Witzrunde Nr. 1

Ich habe neuerdings so ne Macke ! 
Ich steck  mein Handy immer in meine Gesäßtasche und stelle es auf Vibration. Immer wenn ich Furzen muss denk ich, ich bekomm nen Anruf !


Neulich ging einer Nackt zum Finanzamt, da er somit wollte das im keiner mehr was weg nehmen kann. Denkste !
Nach ner halben Stunde kam er wieder raus mit einem Schild vorne und hinten an seinem nackten Körper: Gas & Wasser abgestellt




Oahhh meine Frau ist so heiß, da muss ich abends immer Topflappen mit ins Bett nehmen.




Letztens auf der Baustelle fällt ein Arbeiter vom Gerüst, ruft der andere Kollege von oben: "Hast du was gebrochen ?".
"Nein nur ein bisschen Kartoffelsalat !"


Letzens kam mein Schwager zu mal nach langer Zeit zu Besuch. Da fragte ich: "Warum hastn du so ne platte Nase, bist du Boxer ?"
"Nein Fensterputzer im Eros Center!"


Meine Frau ist wie eine Erkältung ! Keiner mag sie und keiner will sie haben.


Meine Frau so einen breiten Mund. Ich glaub wenn sie keine Ohren hätte, könnte sie im Kreis lachen.


Letztens als ich auf der Hamburger Reeperbahn war, hatten Polizisten einen verschlossenen Sarg auf der Straße gefunden. Die bekamen den einfach nicht auf. Warum auch ! War ja ein Zuhälter drin.


Begrüßungsrunde: Hallo, Ah Hallo, Haalloo du hast so weiche Hände, bist du Arbeitslos ?


Wer die Hände in den Schoß legt, braucht noch lange nicht untätig zu sein !


Es klingelt an der Haustür:


"Ich sollte ihr Klavier abholen!"
"Sie haben doch bloß einen Arm!?!"
"Wieso haben Sie 2 Klaviere ?"


Meine Frau nimmt immer einen Zollstock mit ins Bett, damit sie morgens weiß wie tief sie geschlafen hat !


Welche Vögel haben den Schwanz vorne ? Antwort: Die Kastelruther Spatzen !


Mein Arzt isn Knaller ! Der weiß sogar das Lattenrost keine Geschlechtskrankheit ist.

Ein 90Jähriger steigt in die U-Bahn. Er stellt sich in den Mittelgang, weil kein Sitzplatz
mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden.
Neben ihm sitzt ein 20jähriger und sagt “Opa, mach ein Gummi auf deinen Krückstock drauf, dann ist es nicht so laut!”
Der Opa antwortet: “Wenn dein Alter einen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!”

Ein Schwarzer geht zum Arzt weil er sich den Mittelfinger abgeschnitten hat: "Es tut uns leid, wir können Ihren Finger nicht wieder annähen. Aber wir hätten noch einen Weißen da!" Der Schwarze stimmt zu und macht sich auf den Heimweg. Da spricht ihn eine Oma an: "Na Herr Schornsteinfeger! Waren wir wieder mittags kurz zu Hause..?"

Der Ehemann steht nackt vorm Spiegel. "Rita, zwei Zentimeter mehr und ich wäre ein König!" "Dieter, zwei Zentimeter weniger und du wärst eine Prinzessin!"

An einer Bar sitzen ein Penner, ein schönes Mädchen und ein junger Gentleman. Plötzlich steht das Mädchen auf und geht mit dem Penner mit. Der Gentleman zum Barkeeper: "Verdammt - was hat der Kerl was ich nicht habe?" "Keine Ahnung, aber ich habe nur gesehen wie er sich zweimal mit der Zunge über die Augenbrauen fuhr!"

Ein Junge im Taschengeschäft guckt sich im obersten Regal Rucksäcke an. Die Verkäuferin: Soll ich dir einen runterholen?Der Junge: Gern,dann kauf ich vielleicht auch n Rucksack.

Was haben ein BH und ein Beicht-Stuhl gemeinsam? Wenn man es aufmacht, fallen 2
auf die Knie!

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die 19 Mal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. "Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" - "Na keinen. Ich meinte ihre Beine..."